De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie actores y actrices: | |||
| Angela Lansbury | |||
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| Nombre completo | Angela Lansbury Klamstein | ||
| Nacimiento | Durante el periodo de Ramsés IV | ||
| Muerte | No demostrada | ||
| Nacionalidad | Englaterra | ||
| Principales películas | La bruja novata, Luz que agoniza, Muerte en en Nilo | ||
| ¿Maldad o bondad? | Neutra | ||
| ¿Se despelota? | Ni falta que hace, arggh, que escalofrío (Si estuviera en sus tiempos mozos...) | ||
| Otros trabajos | Serie: Se ha habido una escabechina y curiosamente Jessica Fletcher pasaba por aquí y ha empezado a meter las narices, Muchachada Nuí, Dobladora de videojuegos, y alguna obra de teatro | ||
| Nivel de frikismo | 75% | ||
| Puntuación | 3/10 | ||
Actriz inglesa de origen femenino inglés que tiene el honor de ser una de las pocas actrices británicas que ni han sido acosadas sexualmente por Hugh Grant ni han interpretado a la reina Isabel I. Es conocida fundamentalmente por su papel de Jessica Fletcher, una metometodo entrometida que se aburre y comete crímenes para echarle la culpa al personaje mas pringado del episodio. Muchos críticos la definen como una gran dama del teatro, con lo que quieren decir que es una actriz mayor, arrugada y con mala leche.
La Lansbury empezó a actuar como violinista callejera en los barrios más sórdidos de Londres hasta que fue descubierta por Jacob Fitz Cayetana Fitz Jacob Stewart, un cazatalentos que en sus ratos libres era anticuario. Jacob tenía muy buen ojo para las antigüedades y supo ver en esa moza de apenas 17 años y cara de choni del siglo XIX una futura antigüalla. Le ofreció un contrato para actuar en la corte de su hija Cayetana Fitz (etc...) como malabarista, bailarina exótica y azafata de los bombones.
Antes de finalizar el contrato con los Fitz, Angela Merkel Lansbury conoció al que sería el gran amor de su vida: Ian MacKellen, otro actor de la corte de Cayetana. Decididos a cambiar de vida se hicieron monologuistas y actores de improvisación. El fracaso fue rotundo, Angela cada dos por tres ponía en evidencia a su compañero recordándole en plena improvisación que el diálogo no era así. Finalmente, en una noche de borrachera de ginebra sin tónica, Angela i Ian discutieron, se pelearon, hicieron las paces, se volvieron a pelear y finalmente Angela mandó a tomar por culo a Ian, a lo que él hizo caso y de momento todavía no ha parado.
Durante unos meses tuvo que aceptar papeles de poca monta, como Arbol nº3 en Hamlet o como Suplente 2ª de Bigote Postizo de Winston Shurshil en Asterix y Obélix en Bretaña. Para completar su sueldo ejercía como corredora de apuestas en peleas de galgos y en combates de boxeo femeninos amañados, en estos últimos también anunciaba el asalto con un cartelón y vestida con un tanga de leopardo ganándose algunas propinas y algún que otro pellizco.
Cansada de esta vida, Angela, que se había vuelto todavía más choni de lo que era en su juventud, optó a un papel en la película Luz que agoniza, junto con las ya estrellas Ingrid Bergmann, Charles Voyeur y el amigo aquel raruno de Orson Welles. Se rumorea que obtuvo el papel gracias al mismo Welles, que la conocío en un tascorrio a razón de un incidente relacionado con alubias. Welles, impresionado primero por el sonido y posteriormente por el nauseobundo olor, comentó algo así como Gas... agonizo y recordó el casting para la película.
Durante el rodaje Bergmann le aconsejó a Lansbury que no se enrollase con su partener actor, Charles Voyeur, y de aquí la frase: "No te enrolles [con] Charles Voyeur". Angela se conoce que debió entender guatsaps aunque fuese fijo. Bergmann, en cambio, cuando Voyeur le daba los buenos días simplemente gruñía para que no le diese la brasa. Mientras tanto, Cotten comía algodón de azucar entre escena y escena (así tenía el pelo).
La crítica aplaudió la actuación de Angela unánimente. Se conoce que el productor, que deseaba invitar a Lansbury a comer alubias, los había sobornado con cacahuetes salados y palomitas dulces. Algunos recortes de la prensa de entonces
«...Lansbury, qué chunga, pero qué salero...»
~ El Heraldo de Nothinham
«HoiGahnnN, OnHdEH cOnNtRasTaRs cHaChaSsHs AsiN»
~ Un cani de la época al salir de la premier del film
Después de actuar en Luz, ¿Qué hago en Niza?, como complemento para el salario se sortearon los decorados y el vestuario del film. A Angela le tocó la nalga derecha el pillo de Cotten parte del vestuario entre el que había uno de los primeros ejemplares de La Bruja va en Batamanta. Por motivos de copyright al final se tuvo que eliminar el concepto Batamanta y Batantal del guión del film.
Angela trabajó en esta película con David Tomlinson y unos niños con aspecto repelente que no superaron el casting para Mary Pompyss. La actitud de la actriz frente a su personaje fue jovial desde el principio. Bueno, en realidad se meaba de risa cada vez que oía Englantine Price. Por lo visto recordaba a un novio catalán que la llamaba Englantina natural de mis entretelas y le decía cosas como Con mi butifarra te voy a mojar las secas.
Una de las escenas más logradas es cuando Englantine convierte a Emelius (Tomlinson) en conejo, ganó un oscar y tal. Lo que poca gente sabe es que [autocensurado porque este artículo ya se estaba poniendo muy verde].
Angela, tras su película con Disney, había decidido dedicarse al teatro. Bueno, de hecho es que los niños de La Burbuja Novita eran tan repelentes que ningún director de casting logró ver la película entera, y contratar a Angela. Y así se pasó un montón de años, haciendo de Lady Macarena o de turrones Virginias Wolf.
Ya bastante arrugada su ex-cuñado Peter Ustinov, que ya había actuado de Erculo Porrón en otra adaptación al cine y la recomendó para el papel de fumar Salomé Otterbourne, una entrañable mujer alcoholica. Como Ustinov, su cuñado, aún se acordaba (y aún le repetía) un gazpacho que Angela le sirvió en 1958, quería hacérselo pasar mal cambiándole el falso güisqui por auténtico en todas las escenas que salía y así partirse el ohio de risa en una dulce y alcoholica venganza.
Lo que no sabía es que Angela ya le entraba al güisqui con ganas desde sus años mozos, así que tenía el hígado a prueba de botellones. Además, Angela aprovechó esta ocasión para vender alcohol de contrabando mientras filmaba escenas en Egipto, de forma que ganó una considerable fortuna en camellos, dinares y algún turbante.
Con la fortuna obtenida durante el rodaje de Muerte en el Nilo, Angela se compró una casita blanca en una aburridísma tranquila localidad de la costa este de Paises Juntitos y se hubiese jubilado para pasarse todo el día haciendo ganchillo, madalenas para la parroquia o timbas de poker las noches de luna llena. En definitiva, ansiaba una vida de abuela.
Pronto empezaron a ocurrir asesinatos en su nuevo pueblo. Primero se encontró al barbero atragantado con una pelusa de pelo rubio, meses despues una oveja, mascota del equipo local de badminton sobre hielo, fue violada, enterrada, vestida de lagarterana, obligada a ver Salvame y asesinada (se desconoce el orden, pero seguro que el bicho lo pasó mal)... y otras cosas macabras y desagradables. Así, un día de resaca de anís, mientras leía la prensa macabra, se le ocurrió su personaje mítico de Yesi Flequer.
Inicialmente Yesi Flequer tenía que ser una moza joven, choni, valenciana que los fines de semana hacía la ruta del bakalao y entre semana hace como que estudia Física (o era Química) mientras resuelve asesinatos. Pero como Angela tenía que ser protagonista, al verse vestida con las plataformas y las minifaldas de la época y tal, se dio cuenta que las tetas le sobresalían por debajo de la camiseta y podría resfriarse durante la filmación. Finalmente el personaje fue la abuela metomentodo que es tan entrañable, siempre y cuando no hayas cometido un asesinato.
Después de Se ha habído una escabechina parecía que Angela no volvería a actuar, hasta que en un viaje de placer sexual a la Mancha manchega que hay mucho vinooo... conoció a Enjuto Mojamuto que le habló del proyecto de muchachada Nuí. Parece ser que o el humor inteligente del programa la cautivó o se pasó con el tinto de la tierra, porque firmó cualquier cosa que le pusieron delante: Un contrato de patrocinio del Albacete Baseball, un contrato de arras, un contrato de marras y un contrato de exclusividad de derechos de imagen con Nuí S.L. para que su dibujo y su nombre completo (Angela Lansbury Klamstein) apareciera en pantalla tantas veces fuera necesario o incluso para anunciar a quesos García Hacendado.
Se dice que ha donado lo que le queda de herencia a una fundación especialmente creada para comprar los derechos de autor del libro Las cenizas de Angela y cambiárselo por Las cenizas de Angela Lansbury. Es posible que también acabe convertida en ciborg o congelada junto a su gran amigo Walt Disney, pero no hay nada seguro.
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